Muitos não sabem dessa minha verdade

Sei que muitas pessoas não sabem dessa história da minha vida,mas minha mãe biológica me deu para essa família com 5 dias de nascido. Pois ela teve depressão pós parto. Queria me enterrar vivo,pelo menos é isso que me contaram.

Ai o dia que ela foi fazer isso,minha irmã dessa família actual não a deixou fazer essa maldade,interrompendo-a, levando-me para a casa da minha mãe que me cria desde esse momento (minha mãe verdadeira,pois MÃE é a que cria,e não a que traz ao mundo)

Isso tudo ocorreu em uma cidade lá na Paraíba,onde eu nasci e morei até os 10 anos de idade. Quando o fato ditado ocorreu rapidamente minha irmã me levou para a casa da minha MÃE,e ela resolveu colocar o sobrenome dela no meu registro. Me "adotar". E foi isso que ela fez,me registrou com o nome dela e do meu pai.

Os anos se passaram,e aos meus 3 anos lembro que ela começava a falar disso pra mim,para que eu pudesse entender desde pequeno,ou seja, que eu tenho uma mãe de sangue. Ela ia até me visitar as vezes,mas nunca gostei dela sabem...e eu já entendia.

Sempre fui feliz com essa família,mais os anos se passando,e algumas coisas foram mudando. Meu pai começava a ficar estranho comigo. Me tratar diferente,—para que vocês possam entender,ele é daquelas pessoas arrogantes,que acham que sempre estão certos —,com muita arrogância.

Naquela época eu só estudava,devia ta com uns 6 anos. Mais a situação era difícil,nessa época meus irmão trabalhavam por que haviam interrompido os estudos,e somente eu estudava.

Eles trabalhavam na lavoura (com meu pai),e casa de família. O trabalho pesado ficava com meus irmãos, e  o de casa de família com minhas irmãs. E eu na escola ...

Minha mãe tipo apostou em mim de ter um futuro melhor,e dar um futuro melhor. E eu assistindo e vivendo aquela situação me dedicava aos estudos. Sempre procurava tentar ser um ótimo aluno,não decepcionando os professores e funcionários,para que tais não chamassem a atenção da minha mãe na escola por motivos bobos.

Tentava sempre  buscar meus objetivos,mas meu pai ignorante do jeito que ele é, queria que eu ajudasse meus irmão em tarefas do sitio dele,e minha mãe sempre falando que não! Querendo que eu me dedicasse aos estudos. E  era isso que eu fazia. Estudava ...estudava e estudava.

O velho (meu pai),recebeu uma proposta para trabalhar na região sudeste na área que atualmente conhecemos como construção civil ... ele veio pro RJ, e sempre mandava dinheiro pra minha mãe e  para nos criar ... Com o tempo passando meus irmãos foram crescendo,e encontrando seus destinos...dando jeito em suas vidas...se casando,morando junto,e eu por ser o mais sou o mais novo,só me dedicando aos estudos.

Por fim só restou eu e um dos meus irmãos morando com minha mãe. O restante estavam tudo aqui no RJ.

Aos meus 9 anos vim a passeio no RJ,e depois de 2 meses voltei para a PB.

Depois disso o meu outro irmão foi morar e trabalhar aqui no RJ, eu fiquei mais um tempo na PB.

 Exatamente,em Setembro de 1998,quando eu estava com 10 anos, houve a oportunidade de todos virem morar aqui no RJ,e eu só me dedicando aos estudos. Não trabalhava. E o velho(meu pai) como sempre,pressionando minha mãe para que ela me colocasse pra fazer algo além de estudar,e ela sempre falando que não. Querendo que eu só ficasse com cabeça para os estudos.

Eu fiquei nessa até meu 1º ano  do E.M. Ela nunca deixou faltar nada,nunca passamos necessidades,tinha vezes de um apertinho básico,mas passar fome nunca,porque ela sempre batalhou por isso. O que ela não deu pros filhos dela, deu pra mim.

Sempre valorizei ao máximo isso,ai fui crescendo ... pensando nos romances me apaixonei por uma garota. Desde criança lembro ter tido atração por homem.

Eu era todo estranho,desde os 4 anos usava óculos,era todo feioso. Tudo bem que hoje em dia sou estranho,mas já fui mais. Sempre fui muito zoado. Caçoavam demais por causa disso,no começo doía por sempre encarnarem em mim,mas depois fui me acostumando,pois já estava fazendo parte do meu cotidiano,enfim,no meu 2º ano do E.M começou tudo.

A pressão do velho continuava, e eu sentindo aquilo ficava triste pela minha mãe.

Poxa! Ela aguentando tudo sozinha por minha causa: era pressão dele,pressão da escola,pressão na minha cabeça, em paradas de romances que nunca aconteceram. Tudo isso foi se juntando,e  aos meus 17 anos entrei em depressão. Tinha várias crises E eu mudei ... de um menino calmo...para um menino agressivo.

Me estressava a toa,chorava a toa. Era estranho passar por tudo isso. Tudo foi se agravando.

Teve uma vez que discuti com minha irmã,agredi ela,e ela também me agrediu. Poxa! Logo minha irmã que eu me dava melhor, a qual eu era mais apegado sabem.

Com todo esse alvoroço eles chamaram os bombeiros ,mas quando eu estava nesse estado nem entendia,nem raciocinava. Depois que os bombeiros chegaram,vi que eles vieram com corda e tudo dispostos a me levarem amarrado! Quando vi aquilo fiquei logo quieto e assustado,então me levaram,mas não amarrado,pois fui por vontade própria.

Adivinhem quem foi junto? Exatamente o velho e minha mãe biológica,ele já foi disposto a me deixar num hospital de maluco --' . Ele fez a minha ficha,mas não fiquei. Eles falavam que eu tava normal,que só era uma fase rebelde de um adolescente,e nunca davam um diagnóstico preciso.

Eu só tinha crise quando me aborreciam. Quando voltei para casa os dias foram se passando,e a cada dia que passava as coisas iam se agravando,e quem sofria com isso tudo era minha mãe com todos esses problemas,eu havia interrompido  os estudos. Não tinha vontade de fazer mais nada. Ficava vegetando em casa. Lembro que quando alguns amigos iam me visitar eu só sabia chorar,parecia que eu estava em outro mundo,não conseguia falar,e quando eu ficava em crise ficava todo elétrico. Mais resumindo. Ainda aos meus 17 anos,depois de eu ter brigado com minha irmã e eu ter voltado do hospital,onde achavam que eu ia ficar e não fiquei,tiveram a ideia de me mandarem em uma viagem para eu passar as férias de fim de ano. A crise toda ocorreu em Setembro de 2005,e em Dezembro de 2005 fizeram eu fazer a tal viagem. Minha mãe tentando me proteger concordou com tudo,achando que eu tava precisando relaxar.  Lembro que no dia que fui viajar o velho falou várias paradas,disse que era pra eu fazer a vida na PB e ficar por lá mesmo.Então me mandaram para a PB,fiquei lá menos de um mês,voltei pro RJ em Janeiro de 2006—para a ira do velho —,haha.

 Eles viram que não adiantou de nada a tal viagem,então o velho fez de tudo para me internar. Depois de tantas tentativas o velho finalmente conseguiu o que queria. Me internaram num hospital de adolescentes em recuperação psicológica. Hospital Nice da Silveira,em Engenho de dentro. E ele conseguiu se livrar de mim e me ver longe da família. Fiquei la meses ... 4 longos meses.

Me sentia péssimo naquele lugar,tinha 2 dias de visitas por semana. Minha mãe ia as vezes me visitar,ela não ia sempre,pois se sentia mal. Ela sofre de hipertensão e me ver naquele estado deixava ela abatida. O velho ia as vezes,sempre falando as mesmas coisas: que quando me recuperasse era pra eu fazer minha vida blábláblá...

Tinhas vezes que eu via os pacientes com visitas e ninguém lá pra me ver,pois nem sempre iam me visitar.

Poxa! Eu chorava muito =[ ... passei o pior 15 de Março da minha vida,meus 18 anos lá naquela pocilga,aquele lugar asqueroso. Lembro que minha mãe biólogica levou uma torta e uns refrigerantes...e comemorei lá. Naquele ótimo lugar para uma festa de aniversário ¬¬.

Depois de um mês do meu aniversário chegou o tão esperado dia. Sai de lá em Abril de 2006. E foi virada mais uma vez mais uma página ruim da minha vida.

Fiquei fazendo tratamento psicológico com uma médica que consultava os pacientes naquele hospital horrível.  A Dr.ª Tatiana Padula.

Minha mãe gastava muito dinheiro com as consultas,com os remédios, gastando todas as economias dela. Esse tratamento teria duração de 5 anos,acabaria em 2010 Outubro exatamente,e foi isso que aconteceu ,já acabou graças a DEUS. Dia 04 desse mês foi minha última consulta.

Finalmente agora posso beber,zoar com os amigos. Agora toda vez que saio bebo,pois antes por causa desse maldito remédio não podia,e eu ficava todo sem graça,quando me ofereciam antes e eu recusava falando que eu não bebia,mas nunca falava o porque disso.

Mais voltando ao assunto familiar,o velho sempre era o alvo,ele é a causa principal dos meus problemas,ele nunca me teve como filho,percebo isso até hoje,pois quando tem discussão aqui em casa,ele fala que vai levar todos os filhos dele,excluindo a mim. Ai aos meus 18 anos parei de falar com ele, e ele também.

Imaginem essa situação : nós moramos na mesma casa e nessa "putaria". No começo eu até ligava. Atualmente nem ligo mais,ele é uma pessoa morta para mim,a cada dia que passa,cresce cada vez mais meu ódio por ele,e sempre que ele pode faz algo contra mim. Coisa boba mais que dar ódio. Cada dia que passa se torna mais difícil a convivência com ele,mas tô aguentando o máximo que eu consigo.

Tédio diário de um "viciado" [--']

Você já se imaginou em alguns dias sem Internet?

Imagina aquela pessoa viciada literalmente em orkut,MSN,e outros tópicos relacionados a Internet...Hoje vejo que isso está cada vez mais no cotidiano de nós jovens. É isso que nos impede de expandirmos nossos horizontes...oooh maldita Internet kkk... Acabou-se a ERA da televisão,vídeo-games,revistinhas,jogos de mesa,entre outras brincadeiras saudáveis. Por onde quer que olhemos,nos deparamos com pais reclamando que os filhos não querem mais saber de estudos,não querem mais assistir,onde essa criançada vai parar? Mais até nisso a Internet ajuda,para que livros,games,televisão,se você pode encontrar isso e muito mais na Internet? Acabou aqueles tempos nos quais o divertimentos com coisas básicas era interessante. Hoje o que predomina é a linguagem virtual. E o que podemos fazer quanto a isso? Exatamente nada,ninguém quer saber de literatura,artes cênicas,filosofia,ética...Viva a Internet \o.

Se um desses jovens fica sem essa ferramenta por um dia já vai a loucura,pira,vegeta sem esse meio de comunicação mais prático. Pra que expandir seus horizontes em coisinhas bobas do passado,se você pode construir o seu sentado,com ajuda de alguns recursos da bendita Internet? kkk Tudo bem eu viajei agora,mas juro que já tô pirando sem a maldita Internet HAHA...Hoje meu dia foi um saco,fique sentado no sofá assistindo a programação diária da globo com minha mãe fazendo várias pergunta...que saco...enfim,volta Internet,para que eu possa jogar esse desabafo no meu blog ;D. Já tô até vendo que meu desempenho no meu trabalho amanhã será um verdadeiro desastre! O porque disso quem sabe me dizer? Exatamente isso,porque não entrei na maldita Internet hoje! Que saudades de apagar meus recados,que saudades de entrar na porra do meu msn e ver aqueles carinhas gostosos enchendo a porra do meu saco,ou aqueles amigos puxando assunto contando como foi o dia deles,e eu cotando como foi o meu,mas não tenho que ficar escrevendo esse texto,com bastante ódio no coração e com uma vontade imensa de sumir em busca de uma porra de uma lanhouse para acessar minhas contas onlines,sejam elas orkut,msn,fotoblog,facebook,badoo,meadd ... ou qualquer coisa do tipo...e é isso ai pessoal,tô aqui me corroendo de raiva,mas em breve vocês vão tá lendo essa palhaçada aqui e rindo da minha cara,e vai tá vindo várias perguntas na suas cabeças,assim como: "Nossa!esse garoto é um viado viciado em Internet mesmo?","Porra ele não tem uma louça pra lavar não?","Porque ele não ler um livro?","Porque ele não fala pra mãe dele a vontade imensa que ele tá de transar com um carinha,e ela não deixa ele levar nenhum carinha pra casa?", e eu respondo a vocês aiiin que saudades da Internet kkkkkkk...se tivesse pelo menos algum gay por perto pra eu me distrair um pouco,mas nem isso tenho hoje...quem sabe amanhã...porém amanhã já vou estar de volta no meu mundo virtual....beijos e me liguem pessoal 86882897 ...menos a cobrar hahaha \o

Luana isso aqui é pra você,leia com atenção

Fazia tempo que não rolava lágrimas pelo meu rosto,por coisas que realmente importam pra mim.As vezes não te entendo realmente,você é confusa demais.Fala coisas que me fazem duvidar da sua amizade por mim,e automaticamente faz com que você duvide da minha amizade por você também.Tem certas vezes que isso me confunde,mas depois paro pra pensar e vejo que esse é seu jeito,porém quando percebo isso já é tarde,até eu chegar a entender já discutimos rs. Você as vezes se expressa de uma forma que me confunde mais ainda,mas é através dessas situações que fortalece cada vez mais nossa amizade. Todavia você fala coisas sem noção,coisas do tipo: "ah você não me ajuda","sua amizade por mim não é mesma que a minha por você",e isso faz com que as pessoas que vêem de fora ache que eu não te ajude mesmo,e isso me deixa revoltado.Porque da mesma forma que você me ajuda,eu te ajudo também! Você tem que parar pra pensar o porque que eu sempre fico adiantado no trabalho. Pare e pense! Quantas vezes eu tava lá fazendo minhas coisas e você tava conversando com alguém dentro da loja? Ou até mesmo demorando vários minuto no banheiro? Ou seja,tem simples coisas que nos atrasam,e isso tudo inclui nossa responsabilidade,e sinceramente acho que você não tem isso! Toda vez que falo você fala: "ah vai tomar no cu","tô te pedindo pra fazer meu trabalho?","ah eu tenho amigos que fazem por mim",você tem que pensar nisso,pois eu me adianto já pra isso,pra poder te ajudar,seja lá lavando pratos,ou abastecendo alguma coisa. Mais tem certas vezes que você se aproveita da situação,ai vem aquele acumulo de coisas pra fazer,e eu tô adiantado,e você consequentemente estando atolada,joga pra mim fazer,ou outra pessoa.Você tem que parar com isso,enfim pare e pense.
Agora com relação a nossa amizade,nunca duvide do que sinto por você,pois minha amizade quanto a você vai além do trabalho...vai além da loja...sábio foi aquele que disse: "a verdade dói",pois hoje senti o quanto esse termo é verdadeiro. Suas palavras falando: " vc acha que minha amizade ctg é igual a de vc com a monique"," vc tem que ver que eu aprendi a te amar" ....cara isso doeu mais que um tiro no peito,pois sei que é verdade,mas você também não percebe isso,que eu também te amo da mesma forma que você me ama,eu só não demonstro muito. Você tem que procurar me aceitar do jeito que eu sou,cabeça dura,meio criança,eu sou assim. Sei que você passou momentos em sua vida que te fizeram amadurecer rápido demais,momentos de angustia,momentos de solidão,momentos de tristeza,momentos nos quais vc imaginava que a vida não sorria pra vc...sei disso tudo pq todo mundo passa por isso. Porém cada um temos uma maneira diferente de lidar com isso,você tem sua forma,assim como eu tenho a minha,isso faz parte da nossa personalidade,ngm é iguala ninguém,cada um tem seu jeito. E é isso que você tem que entender,você acredita em coisas que eu não acredito,e eu acredito em coisas que você não acredita,isso é mais que normal. Como diz a canção : "sou humano e não consigo ser perfeito" Sei que tem vezes que sou radical,me comporto de maneira que te magoa,assim como tem comportamentos seus que me magoa,mas isso é coisa de momento,passa! Porque nossa amizade é verdadeira! Quantas vezes nós brigamos e depois voltamos a nos falar? Portanto isso só faz com que nossa amizade se fortaleça cada vez mais,e num futuro bem próximo vamos por isso em prática,porque não vai ser pra sempre que vamos trabalhar lado a lado,um dia cada um de nós vamos seguir rumos diferentes,mas isso não que dizer que vamos nos separar completamente,mais teremos sempre tempo pra nossa amizade,vamos marcar de nos vermos, seja  até mesmo pra dar aquele abraço pra matar saudade,enfim só quero que saiba que da mesma forma que você aprendeu a me amar,e também aprendi,aaah e a lágrima que rolou hoje foi por que eu tenho certeza disso,pois suas palavras tocaram fundo no meu coraçãozinho de um gay frágil rs.
te amo muito amiga ='[ s2

Olha o que eu escrevi gente,de quando eu amava o Luciano de outra forma rs *-*

Você deve está se perguntando: Porque isso aconteceu? Porque esse garoto que nunca me viu tem esse carinho por mim? Será que ele está me amando? [:O]
Pois isso também ocorre comigo,paro pra pensar,reflito,e não chego a nenhuma conclusão!
Isso aconteceu derrepente,da mesma maneira que você não esperava,eu também não...Se tiver que ser vai acontecer (yn).
Espero que possamos nos conhecer bastante,curtir coisas e passar momentos legais juntos né seu chato.
Nossa! Mal te conheço e já tenho vários adjetivos pra te definir: grosso,chato,lindo,doce,arrogante,sensivel,sexy... e assim vai. Como já havia dito antes,você é cheio de antíteses,idéias opostas que se cruzam e contradizem,formando qualidades opostas,que combinam com cada adjetivo que o qualificam, rs.
Como pode alguém tão inútilo como eu,gostar de alguém tão grosso como você? HAHA
Nem mesmo os pensadores,filósofos mais requisitados poderiam decifrar isso. Nem amor a primeira vista isso é,por que nem nos vimos AINDA kkkkkk.
Isso pode ser ironia do destino,porém acredito que haja algo maior nisso tudo. Parece que te conheço há muito tempo sabe!
Mais como já te falei,nada acontece por acaso,existe um "porquê",uma explicação sensata,que possa dar um rumo a essas nossas respostas.
Vamos raciocinar...Tudo começou quendo perguntei ao Renato se ele tinha algum amigo bi ou algo do tipo pra me apresentar.Porque será que foi justamente você? Porque cruzou meu orkut,porque te adicionei no meu MSN? Tantas perguntas que nos deixam confusos,a quais queremos respostas concretas.
Depois que isso ocorreu fui aprendendo a gostar de um menino que me trata com grosseria,e ao mesmo tempo com carinho rs. Existe um lado bom naquela "fera" indomável,um lado doce,e que não dar cáries kkkkkk.
Os dias foram prosseguindo e fui me apegando cada vez mais à você Luciano. Quando ouço sua voz no telefone sinto aquela vontade que já te disse. A vontade de estar contigo,de te abraçar,de sentir o calor do seu corpo,de ouvir os sons dos fonemas das palavras que saem da sua boca.
Se isso for amor,não sei responder,mas sou muito sincero em cada palavra que escrevo aqui. Se fosse uma pessoa qualquer,nem ia despertar esse sentimento que sinto,e cresce a cada dia.
Será que você sente,isso que sinto por você? Será que sente algo por mim? Senão sentir te ensino a gostar de mim,te ensino a sentir essa coisa gostosa que faz meu coração ficar bobo.
Essa escola da vida vivemos cada situação que nos faz enxergar o mundo de uma forma diferente.
Mais estou aqui pra te agradecer por isso,por me fazer sentir essa boa sensação,com fluidos do bem sabe.
Mesmo você não sentindo a mesma coisa por mim te agradeço sinceramente. Pode parecer bobagem,você pode não acreditar,mas não tem um dia sequer que eu não pense em você. Desde o dia que coloquei sua foto em meu celular olho todo dia pra ela. Pra ver aquele sorriso misterioso e muito lindo de uma pessoa que é arrogante por fora,mas que é por dentro uma pessoa doce com medo de mostrar esse lado.
Todavia temos que nos conhecer melhor,pra sentir isso de perto,e ver se é ou não o sentimento que penso ser,porém só o tempo irá dizer.
"Momento possessivo"...Meu e só meu "grossinho doce",te amo amigo,espero que eu possa viver uma história ao seu lado,momentos de alegria,momentos de tristezas,para que,nossa amizade se fortaleça cada vez mais.Se um dia precisar conversar sabe aonde me encontrar,na net HAHAHA... Se tiver que ser,vai acontecer  // Obs: hj em dia somos amigos rs s2

Saudades de momentos que não voltam mais!

Tem vezes que nos deparamos com cenas que já passaram,e faz com que reflitamos.E nos faz lembrar de momentos felizes de nossas vidas,momentos nos quais éramos felizes e não sabíamos,porém quando paramos pra pensar,vemos o quanto amadurecemos,pois cada momento desses que passou nos faz mudar,para que possamos nos tornar adultos maduros.Quando olhamos para trás só nos resta a saudade.Cada momento que passamos no colégio,em certas ocasiões com amigos,ou até mesmo assistindo aquela novelinha com  a família,nos faz parar e pensar um pouco sobre essas ocasiões especiais nas quais vem aquela vontade de voltar no tempo.Então você que ainda é criança,viva intensamente,pois cada minuto aproveitado,não se perde!Eu vivi cada momento como se fosse o último,e aprendo com muitas situações que vivi....oooh que saudade desses tempos que não voltam mais =[...s2